Recordamos a nuestros odiados lectores, que esta es una sección semanal (o cuando a mi me salga del pitote) en la que hago un repaso al top 9 de los productos más inútiles, cutres y extremadamente vergonzosos de la historia, naturalmente aceptamos propuestas, si tienes uno que te parece meritorio de aparecer aquí, mándanoslo.

Como introducción al producto, podríamos decir que nos presentan un rejuvenecedor facial eléctrico.

Bien, después de analizar el anuncio a fondo, podríamos decir que debe ser como hacer abdominales a modo de ejercicio rejuvenecedor que solo se cree el creador del trasto y su tía la calva.

Más bien diría que esto simplemente sirve para que te electrocute la cara mientras vas disfrazado de asesino en serie, y poco más.

Esta semana toca el número 8, traigo un producto que para algunos degenerados podría parecer hasta erótico, y lo comparto, siempre y cuando la compradora iy/o usuario del pepino fantástico sea como la moza del vídeo, apruebo este producto.

Bien, procesemos a analizar el producto, lo que vemos es un manubrio de plástico que nos costaría alrededor de 45 pavos y que básicamente hace la función de sostener las tetas. En el vídeo esa voz en off sensual típica de la teletienda nos lo vende a sustitución de tener que poner el brazo entre las tetas, o debajo, para sostenerlas.
Que alguien me lo explique porfavor.

PD: Desde mi más profundo sentimiento en ese resquicio del corazón que muy pocas veces hace aparición te digo… QUE TE DEN POR CULO, CABRÓN.

Esta es una nueva sección que estreno hoy con la esperanza que dure 9 semanas, es decir a producto raro/penoso/estupido/idiota… por semana, con vuestro permiso y sin también empiezo.

Bien, dejando de lado los retrasandos mentales que protagonizan el anuncio y que no saben ponerse un cinturón en condiciones, yo ya he pedido uno, básicamente es un oso muy listo que la única función que yo le veo es que se acurruque entre un par de tetas y evite posibles roces bajo el lamentable nombre de “Tiddy”.

Podríamos catalogar el día de hoy como el más odiado para y por el 99′9% de la sociedad española que año tras año compran loteria, hoy debería ser el día más corto del año.
Te levantas, ves el sorteo, no has ganado (te jodes), y te vuelves a la cama, de esta manera evitas ver en TODOS los telediarios gente radiante de felicidad porque un sorteo le ha alegrado la vida que te cagas…