Ciertamente, ha llegado el momento de decir, me voy de vacaciones, estaré en distintos sitios todos sin internet, así que más o menos hasta septiembre, el blog no volverá a su estado habitual.
Hasta el momento puede pasarte por ejemplo por la sección de videos… o en su variante, votarme en los premios 20blogs y así haces feliz a un pobre jovenzuelo.

La cosa tiene delito, (vivan los chistes fáciles)… Se ve que 2 presos de nueva zelanda muy listos como apreciaremos ahora intentaban huir de la policía, iban esposados, y claro, no contaban con que una farola se interpusiera en su camino… Lo que vendría a ser el no ponerse de acuerdo, derecha, izquierda, derecha, izquierda pero tio… ¡patapam!

Acho, acho, nene, nene, nenico, que nervioso estoy pero ayer reviví uno desos momenticos únicos de la vida cuando haces algo que hacía 10 años que no hacías y es que me compré un conico de castañas asadas de esas que hacían las gitanas y los gitanos y me lo jamé camino de casa.

Acho, qué recuerdos de ir en invierno por las calles y que tu madre o la Geno comprara unas castañicas pa calentarse las manezuelas. Las gitanas tenían un puestecico así con el braserico ese y to lleno de sábanas y mantas, con el delantal de bolsillicos con to las perras allí metías pa el cambio y un montón de castañicas puestas al laico del brasero.

Hoy en dia… haberlas haylas, pero no es lo mismo que era, digo yo. Que antes esas cosas eran como con más confianza, y ahora uno no compra na que se venda en la calle.

Aunque eso si, el gustirrinin que te entra cada vez que pasas por delante de uno de esos puestecicos, con to el frio que hace por la noche, eso es impagable.

El caso es que volver a tener entre las manos un conico de castañazas asás así to calentico, con el friazo de anoche, con ese olorico a humo quemao castañeronavideño, y el gustirrinín de sacar las cáscaras de una tajá así, pa comerse la castaña calentica me dio vida, aunque me costó lo suyo, acho.

Digo que me costó porque el gitanufo, que ya no son gitanas medio hadas que te sonríen y te dicen piropos como antes, sino gitanufos con los ojos pequeños, medio que no sabes si son rumanos o  húngaros más que de argún pueblo de por ahí, con to el canguelo que eso da aún, con las manos mas negras que er carbón y con un gorro lleno de agujeros… casi que más menos me atracó a navaja abierta.

Cuando el tio me prepara el conico y estira su brazo con el lote humeante para ofrecérmelo, yo ya babeaba de nostalgia, con mi monedica de dos eurines preparaica. Entonces coge el tío y más ancho que largo me espeta en argun idioma raro.

- Son sinco eiro, sinco eiro. Sinco eiro, castaña rica, rica, muso frio muso muso…

- ¿Cómo?

- Sinco eiro, sinco.

Lo que vienen siendo mis ojos se abrieron todo lo que dan de sí. Atónito, el griterío del gentio acudiendo al corteinglés se silenció y allí mismo, detrás del rumano, saliendo desde el mismo suelo se generó una enorme cuesta empinadísima de color negro entre brumas cual volcán de película en la que no se veía el fin.

Volví en mí cuando tras el rumano, que movía su boca repitiendo eso de sincoeiromusofrio, vi un letrero de autopista señalando a la cumbre en el que se leía: 19 de Enero: Constitucional, 27 Historia.

Sudé, cerré los ojos, respiré hondo, y entró en mi cuerpo el suave y caliente humico castañero que desprendía ese cono frente a mi nariz. Saqué la cartera y estrujé los 5 marianos como un hijo de la gran puta.

La verdad, no sé por que me puse a pensar en exámenes, será porque la universidad afecta a la cabeza o algo y ahí de repente, me entró canguelo, porque si no, no me lo explico acho. Unos hubieran pensado en la cuesta económica y en su primo solbes, pero acho, yo no, yo, en leyes y enquedudascaben.

Eso si, las castañas, como si fuera un ángel celestial. Disfruté y recordé grandes momentos, cuando aún iba de la mano de mami o de la Geno, por la calle, y ella me daba una castañica caliente ya peladica y to.

Recuerdos como ese hacen desaparecer todas las cuestas empinadas de exámenes del mundo, porque la nostalgia, como bien sabéis los que me conoceis, no tiene precio. ¿Te gustan las castañas?

Hasta los hugu de abrir envases de embutidos, pijo. Coño! No se si seré el único, pero lo de los nuevos envases de embutidos ya se está poniendo feo. A ver… coges el envase ese así cerrao al vacío y el lomo brillando dentro puestecico así en rodajas paralelas. Dos filas. Llevan un cartón grapao con el logo, lomo de suputamadre del Bierzo o lo que sea, y el plástico ese que parece que lo han pegao en la NASA, nene… Si llegas con hambre, mojao, sudando de las gotas, y quieres picar un par de lonchas, si el paquete está cerrado hay que olvidarse directamente y dejarlo pa después de la ducha si acaso, una vez meao, tranquilizao y demás historias…

Hay que armarse con un cuchillo. Que no te la metan doblá con eso de Abre Fácil (aquí y la flechica roja esa señalando una esquina) porque vamos, hay que ser el puto mito de Bourne para abrir la pila de lomicos.

Ni uña, ni dientes (ojo, dientes nunca) ni capullos. Cuchillo o tijeras grandotas desas que se meten tres dedos por dos… y así aseguras hacerle algo de daño al envase. Una vez agujereado o abierto tijeras el envase se pliega como si fuera una medusa. Posición de defensa y se oye un rudidillo así shiiuuuuuP! Está perdido. Toca la fase del engrase rojo.

El cuchillo no entra. Ni el más fino de los cuchillos puede meterse entre los dos plásticos solapados como si los hubieran soldado. El lomo sigue ahí, y ahora además echa tufillo así a lomico sabroso expulsado en el susodicho Shiiiiuppp! Y te pones más nervioso… Estás en la fase que si lo piensas (¿qué capullo estoy haciendo aquí tratanto de comer algo pijo en el año 2009?) porque pijo, en las cavernas era mil veces más sencillo esconderse con piedras y matar mamút pa echarlo al fuego y jamar como un bellaco aplacando el hambre…

Pero no… no hay piedras, ni mamuts, hay envases al vacío que hacen Shhuuuuup!.

O sea, que sigues, con el hambre y el olorcillo. Tenedorcillo desos de tamaño cucharilla es la herramienta más adecuada. Lo insertas a la fuerza hasta que el plástico cede un milímetro y ya por necesidad y hambruna te ves obligado a hacer palanca con le dedo, claro, entonces llega la grasación de la mano en rojo y el olor es ya sanguinario.

En esas tiras fuerte con dos dedos a forma de pinza, ya con la mano bien llena aceite, y pijo… ahora viene ya lo peor… que quieres ¿sacar un par de rodajas? Tu estás colgao, picha, ahí sale la ristra derecha entera bien pegaica toa fuera del plástico del capullo, que ahora achanta como si se hubiera rendido y suelta tinta en un último zarpazo, como diciendo, si si, vas a comer lomo, pero te vas a ir pringao hasta las cejas…

Pierdes. El envase siempre gana.

Cuando te has podido tomar dos lonchas de lomo tienes las manos brillantes, manchada la camiseta, una ristra lomo en la mesa manchando mantel, o mesa, o encimera, el frigo abierto, el envase roto, hambre, sudor, cabreo y un tenedorcillo, dos cuchillos y unas tijeras sucias.

Qué quieres que te diga… un neandertal se jampa medio mamut desos y si me ve se parte… y eso 300.000 años después…

Algo no va bien… Algo no va bien, al menos, en el tema de los abre fácil.