Me gustó el otro día ver el informativo de la progresista, liberal y nada subjetiva cadena te televisión Intereconomia, me hizo especial gracia y atrajo mi atención cuando hablaban sobre el uso del preservativo en África a la vez que difundían la fe católica y demás soplapolleces.

El sumo Pontífice no hizo más que denunciar la realidad en aquellos países donde se difunde la Fe católica, la enfermedad del Sida se expande menos que en las regiones donde se reparte el profiláctico (bonita palabra, profiláctico).

¿Cual es la efectividad real de los preservativos en África? Si nos atenemos al prospecto de una caja de (otra vez) profilácticos vemos que da las siguientes instrucciones:

“Mantener en un lugar fresco y seco”. Algo imposible con el clima del continente.

“Tener cuidado y no rasgar el producto con las manos”. La manicura de África brilla por su ausencia

Si a esto le sumamos que los ciudadanos del tercer mundo no saben leer, el uso del preservativo puede ser un peligro.

Venga hombre no me jodas, ¿se puede ser tan sumamente inútil para decir tantas incoherencias en tan poco tiempo? Aparte de una panda de integristas xenofobos, nos (bueno, les están, a los 4 que ven la cadena) están intentando colar que el condón es malo cuando miles de curas en el mundo se están follando a niños en los confesionarios de sus iglesias, eso si, si condón.

Y encima tienen los cojones de sacar spots televisivos marcando la X en la casilla de la iglesia… ¿Sabéis quien va a marcar esa casilla? ¡¡MIS COJONES!!

Aunque ahora, voy a tener un agudo ataque de bipolaridad y voy ha dar ideas a los integristas católicos de como utilizar los condones que no se van a poner en el rabo. Hay cantidad y habrá que buscarles una utilidad, aquí dejo yo unas cuantas:

1. Si eres joven, te lo pones en la cartera y vacilas con tus amigos cada vez que sacas dinero.

2. Te lo puedes poner como gorrito de noche (Bueno, o eso me dijo mi padre cuando era pequeño y abrí el cajón donde los guardaba)

3. Te los puedes poner en el dedo gordo mientras pelas patatas y así evitarás en un 60% el riesgo de rajarte el dedo.

4. Como globos de colores en la fiesta anual de la parroquia del pueblo. Así, el dinero que se ahorren podrán donarlos a actos benéficos… ¡¡MIS COJONES!!